Форум » Юмор и шутки » юмор » Ответить
юмор
admin: ПРЕИМУЩЕСТВО КОТА ПЕРЕД МУЖЧИНОЙ.....))))) Устраиваясь на кровати, кот займет лишь незначительную ее часть и не будет претендовать на "одеяльную монополию". Если кот уйдет в загул, его всегда можно кастрировать, и это никак не скажется на ваших отношениях. Коты не захламляют дом запчастями от машины и компьютерами в разобранном состоянии. Кот не обидится из-за того, что ты переключила футбол на "мыльную оперу". Коты никогда не лысеют. Коты не строят из себя смертельно больных из-за банальной простуды. Коты не храпят, а урчат, когда спят рядом с тобой. Коты не забивают весь холодильник пивными банками. Коробки с кошачьим кормом запросто помещаются под раковиной. Кот рад тебе, во сколько бы ты не вернулась домой. Маме твоего кота все равно, где и с кем он живет. Твоей маме он рад всегда. Ты можешь выбрать кота любой породы, возраста и цвета. Более того, ты можешь завести их несколько. ЖЕНЩИНА!!! Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!! В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!! В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес. В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает! В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает. В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего. В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!! Народные приметы )))))))))))))))) Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал x... — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется попа — к приключениям… В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная. независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит:" Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены" Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: " Ага, ща-а-ас! 10 интересных фактов из жизни животных: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! ) От Фаины Раневской - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло. - Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. - На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". - Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. - Настоящий мужчина - это мужчина, который помнит день рождения женщины и не помнит, сколько ей лет. - Мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Как сразить женщину: 1. Делать ей комплименты. 2. Уважать ее. 3. Чтить ее. 4. Ласкать ее. 5. Целовать ее. 6. Заботиться о ней. 7. Шутить с ней. 8. Забавлять ее. 9. Создавать ей уют. 10. Обнимать ее. 11. Защищать ее. 12. Тратить на нее деньги. 13. Угощать ее едой и выпивкой. 14. Говорить с ней. 15. Стоять за ее спиной. 16. Поддерживать ее. 17. Доставать для нее звезды с неба. 18. Приносить ей кофе в постель. 19. Покупать ей красивое белье. 20. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: 1. Приготовить пожрать. 2. Раздеться. Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены ! Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился ! Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп ! Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию ! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не мог поместиться любовник ! Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена ! Деньги не портят Мужчин до тех пор,пока есть Женщины, снимающие эту ПОРЧУ!!! Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками - Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ - ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ... - Предупредительный выстрел в голову. - Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно просто кончилось... - Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. - Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!! - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра. - Если бы ведущим передачи "О, счастливчик" был Николай Фоменко, то он ее назвал бы: О-о-о...! Щас лифчик! 1. Женщины намного красивей жен. 2. Воспитанные женщины не говорят без собеседника. 3.Женщины опаздывают в двух случаях : сознательно и когда торопятся успеть. 4.Женщины, желающие подарить любовь, стремятся оформить дарственную по всем правилам. 5.Слезы должны быть искренними и с хорошей косметикой ! 6.Женщинам нужно не много, но всегда !!! Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом ! Помогите - ищу выход из интернета !!!!!!! Абонент находится на зоне и временно не доступен.. Само в руки плывет только то, что не тонет. Кто рано встает, тот далеко от работы живет ! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день ! Если тебе роют яму - не мешай, закончат - сделаешь себе бассейн ! Если вам плюют в спину, значит вы впереди ! Самый безполезный человек на земле - мужчина: грудь без молока,яйца без скорлупы, мешочек без денег. 80% женщин не выходит замуж потому,что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.С наступающим приздником, граждане бабы! Чтобы мужчина не дал женщине,она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если он ей даст продукты, она сделает вкусную еду, если даст ей квартиру - она сделает уютный дом,если он даст ей сперму - она родит ребенка. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому,если он сумел сделать ей какую-нибудь маленькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. Санкт-Петербург. 08.05.2009г. 1)На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. 2)Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Ответов - 0
полная версия страницы