Форум » Юмор и шутки » анекдоты » Ответить
анекдоты
admin: - Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла: - Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. - Откуда я появился? - Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился. - А папа? - А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался. Где-то на приеме у врача. - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.... В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам,бросает в щель монету,становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монету и встаёт навесы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монетку и собирается взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин, с пригоршней монет: Падажди, дарагая! Дальше я плачу. - Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?.. Жена: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Муж: Конечно, нет... Жена: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Муж: Ну причем тут это.... Жена: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Муж: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Жена: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Муж: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Жена: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Муж: А где мне, по-твоему, с ней спать? Жена: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Муж: Ну, думаю да, конечно! Жена: И ты бы ей позволил водить мою машину? Муж: Нет, у нее прав нет. Жена: -тишина- Муж: мляяяяяя..... Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. -Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался оноднажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног ! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... Eдyт нa мaшинe тpoe. Бизнecмeн, вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя. Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлоcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo... Boдилa гoвopит: "Лaднo, нe opи щac пoчиним..." и идёт чинить. Пpoгpaммиcт: "Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт..." Шеф зовет секретаршу - соберите мне в конференц зале всех работников! Секретарша - Через селектор? Шеф - Нет - Через "Одноклассников", быстрее будет! Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!! Реальная история : Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда свободна, на остановке ещё человек десять, желающих зайти. Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко: - Граждане, пройдите в середину. Никакой реакции. Мужик, так же спокойно и громко: - Ну что, по фамилиям называть? От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли. Звонит телефон, муж снимает трубку. Оттуда: -"Привет, рогатый, жену позови!" Муж - к жене, скандал, та оправдывается - мол, ерунда, бред, ошиблись номером... На следующий день опять звонок, муж берет трубку. -"Привет, рогатый, так ты еще и ябеда...?" У мужика ушла женa купаться и не вернулась. Через неделю звoнят из милиции: - У нaс три новoсти: плохая, хорoшая и отличнaя. С какой нaчинaть? - Давaйте с плохой. - Мы нaшли вaшу жену. Онa утoнула. Мужайтесь. - А хорoшая новoсть? - Мы собрaли с неё ведрo рaков. - А отличнaя? - Завтрa опять будем вытаскивaть - приглашаем нa пивo с рaками... Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! - Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.... В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не больше часа. - Моя жена сбежала с моим лучшим другом ! - Да ты что ?! А с кем ? - Я его не знаю, но все равно теперь он - мой самый лучший друг !... - Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках !" - То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа ! Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки.... Утром Бабушка прятала самогон... И если Дедушка его находил... То Вечером пряталась Бабушка... Собеседование при устройстве на работу : - Здравствуйте ! - Здравствуйте ! - Сайт "Одноклассники" знаете ? - Да, знаю. - До свидания ! Кстати, о докторах. Приходит на прием больной в глубокой депресии. Жалуется:"Все ужасно. Жена гуляет, дочь наркоманка, а я уписываюсь. Нахожусь на грани самоубийства." Врач приписал "феназепам". Больной больше не появляется. Врач думает, наверное, покончил с собой. Проходит полгода. Случайно встречаются на рынке. Больной:"Доктор!!! Спасибо!!! У меня все замечательно" Врач:"Жена перестала гулять?" - "Пусть гуляет, лишь бы меня не трогала" - "Дочь перестала употреблять наркотики?" - "Она уже взрослая, это ее выбор" - "Вы уже не уписываетесь?" - "Уписываюсь. Но к утру же высыхает!!!"
Ответов - 5
Kostik: Объявление в кавказком ресторане "Ушел, буду черэз 5мин Жды"
princessa: Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Рядом грузин сидит и говорит ему: Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...
princessa: На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
princessa: Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ... Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на@уй этого пидараса-соседа с перфоратором!!! Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась.
гость: На дверях косметического кабинета. Объявление. Заходите! Нас ничто не пугает!
полная версия страницы